Catriel, te hacia falta algo como esto

Tribus Urbanas - Hijos de la modernidad

2008-10-09T10:26:00.004-03:00

Según la Real Academia Española, las tribus urbanas son “grupo grande de personas con alguna característica común, especialmente las pandillas juveniles violentas”. Bastante alejado de la realidad, por cierto. Por ello, el NO les saca la ficha a las nuevas costumbres juveniles que aglomeran las ciudades y el ciberespacio. Y un apartado sobre el estado de las tribus ya “clásicas”, retratadas por este suplemento hace ocho años. Para la RAE que lo mira por la web.

EMO

Aunque su ascenso mediático va de la mano del de los floggers, para el imaginario general constituye la punta de lanza de las nuevas tribus. En parte, debido a su asociación directa con un estado de ánimo claro; el “bajón nostálgico-melancólico-resignado-maquillado”, según la definición técnica diagnosticada por el Gabinete de Psicólogos Sociales Recién Recibidos del NO. Pero, fundamentalmente, por su look cuidado e ideal para la fisonomía de la Galería Bond Street y alrededores. Ya cuenta entre sus filas con una celebridad: el paródico personaje Emo Morales, acuñado en Peter Capusotto y sus videos.

Look Asexuado, mezcla de neogótico y hardcore melódico, alisado permanente, piercings, delineador y ketchup para emular sangre en las fotos.

Ritos Básicamente, padecer y emocionarse. Para el resto de las cosas no les quedan ganas.

Status Cuanto más cara de sufrido tengas, mejor (el efecto se logra con un buen alisado de pelo y los ojos delineados).

Frases “¡Uh, qué mal!”.

Gurúes Jared Leto, Gerard Way.

Playlist Welcome to the Black Parade (My Chemical Romance), A Beautiful Lie (30 Seconds to Mars).

Keywords Planchita, negro, make-up.

Mito urbano Cuando un emo experimenta por primera vez reírse a carcajadas, ya no hay vuelta atrás.

HIP-HOPPER

Usa un spanglish cuya mitad “span” tiene más que ver con la jerga caribeña que con la del GBA. Desde 1990 que promete ser “la próxima gran cosa” y sueña con “una escena hip-hop que sea potencia en la Argentina, putos”. Sin embargo, al cierre de esta edición, sigue conformando un circuito cerrado, acaso debido los problemas propios de la adaptación local de códigos foráneos: si a la distancia un morocho gangsta neoyorquino puede resultar cool, no ocurre lo mismo con un morocho gangster de la Policía Bonaerense.

Look: Sacado de La magia de la NBA.

Ritos: Graffiti, break-dance, free-style, riñas de gallos, pinchar (discos, claro).

Status: Cuanto más tiempo puedas rimar sin repetir una palabra, más rispecta te manifiestan, ¿entiendes lo que digo?

Frases: “In your face”, “Representando”.

Gurúes: Eminem, 50 Cent, miembros de la segunda generación de la familia Spinetta.

Playlist: (Iluminate).

Keywords: Llantas, Nike, visera, Bronx.

Mito urbano: Snoop Dogg tardó en salir a tocar en el Personal Fest porque se estaba drogando con dos groupies armadas.

REGGAETONERO

Sensible a las tendencias regionales, acaso conforma una de las primeras avanzadas tribales para-rockeras no nacidas a partir de una escena anglosajona sino latinoamericana, la del reggaetón. Su fraseo y su ritmo, que parecen un pacto entre la cumbia y el hip hop, le asignó una significación especial y popular para los oídos del joven argentino. Esto también es Caribe, papi.

GPS: Bailantas, bares y fondas.

Look: Ellos, a mitad de camino entre MCs del Bronx y el que te enseñó a bailar salsa en el cumpleaños de 15 de tu prima. Ellas, calzas bien justas (y necesarias), remeras que dejen la panza al aire y camperas o chalecos con gorro forrado en piel. Sintética, claro.

Ritos: Darle duro al culeo, arrancar el suelo con la batidora y pressear (¡vaya uno a saber qué será!).

Status: En función a qué tan metida tengas la calza o a qué tan “chulo” puedas parecer.

Frases: “Yo soy tu gatita”.

Gurúes: Don Omar, Daddy Yankee.

Playlist: Todo Calle 13, mami.

Keywords: Yumber, perreo, gasolina.

Mito urbano: Un reggaetonero escuchaba a Don Omar en el colectivo en hora pico y empezó a perrear. Fue convenientemente ajusticiado, por lo que hoy se lo recuerda como el primer mártir del reggaetón argentino.

INDIE CABEZA

Fuerte el aplauso para un inequívoco triunfo del mestizaje genético intertribal de los ‘90. Con el low-fi como dogma y el ruido a distorsión mal ecualizada como pulso cardíaco, aparece como una combinación entre los rezagos del rock chabón (en especial, de sus corrientes más abiertas y menos reacias al refinamiento) con el coraje estético del rock alternativo (en especial, de sus corrientes más reacias al refinamiento).

Look: De encargado de cíber (es top el sweater con campera deportiva arriba).

Ritos: Fútbol 5, ensayo y panchería.

Status: Sos más grosso cuantos más discos grabaste en el estudio de Shaman.

Frases: “¡Santaolalla es un ladrón!”.

Gurúes: Pavement, Guided by Voices, Neu! y The Kinks.

Playlist: Amigo piedra (El Mató A Un Policía Motorizado), Verano fatal (Prietto Viaja Al Cosmos con Mariano).

Keywords: Almada, low-fi, MySpace.

Mito urbano: El indie cabeza puede ser el eslabón perdido que unifique para siempre –cual mesías del MP3– las castas rockeras.

INDIE SENSIBLE

Siguen el ejemplo de los nuevos solistas, sin ego avasallante, ni pasión desmedida por la higiene personal. Sus referentes son huraños, meticulosos, poéticos, e impulsan la inserción de cierta transversalidad sexual en la cultura de guitarra criolla y fogón. Rústicos y a la vez refinados, apelan a que la sofisticación va por dentro.

Look: Neo queer, sensibilidad pop de barba y shorts de fútbol.

Ritos: Verificar que en la biblioteca no se mezclen el suplemento Soy y el NME.

Status: Es proporcional a la cantidad de minas que le hayan dicho “yo te quiero como amigo”.

Frases:“Estoy hecho una vaca”, “¿Cuánto falta para que empiece el Bafici?”.

Gurúes: Gabo Ferro, Coiffeur.

Playlist: Cine y libros (Franny Glass).

Keywords: Acústica, DVDs.

Mito urbano: Son herederos post-punk de Juan Carlos Baglietto.

NEO GLAM

Experimenta un reverdecer (porteño) en el nuevo milenio acaso merced a cierta búsqueda de diferenciación con los cánones estéticos impuestos durante los 15 años de hegemonía del rock chabón. Su fidelidad a un modelo tribal multinacional, clásico y con décadas de historia lo vuelve un espacio no siempre tentador para adolescentes.

Look: Todo lo que hay en el fondo del placard de tu tía abuela hoy te sirve. Especialmente si es fucsia o con estampado de leopardo.

Ritos: Delinearse. Y volver a delinearse después del pogo.

Status: Proporcional al largo de la boa de plumas que te claves encima.

Frases: “¡Mirá qué buena perra! ¿Qué maquillaje usará?”

Gurúes: Tommy Lee, Poison, ¿Moderatto?

Playlist: Pills (New York Dolls), Girls, Girls, Girls (Mötley Crüe).

Keywords: Purpurina, lipstick, rímel.

Mito urbano: Charly García inventó a los New York Dolls.

ELECTROPOPERO

Ante el vuelco a lo carnal que en el último lustro tomó la escena rocker, aúna en sus filas a los remanentes de ravers, technócratas, fiesteros, electrorrockers y anglopoperos. El buen feeling con la tecnología lo emparienta con el flogger, aunque con una diferencia clave: al electropopero sí le gusta la música.

Look: Mucho chaleco, mucha gafa, mucho led y mucha brillantina. Mucho, ¿no?

Ritos: Ir al gimnasio, tomar té verde.

Status: Cuantas menos octavas tenga tu teclado, mejor.

Frases: “Me hice traer de Italia un vocoder que no sabés cómo paga”.

Gurúes: Putilatex, Dani Umpi y Virginnia.

Playlist: El extraño viaje (Fangoria).

Keywords: Synte, gay friendly, MIDI.

Mito urbano: En la redacción del NO hay uno que conoce a otro que tiene un amigo electropopero. Posta.

CUMBIEROS

Los cumbieros son una tribu urbana que resultó muy popular en los últimos años en la Argentina y Latinoamérica. Como lo da a conocer su nombre, este grupo de personas se guía básicamente escuchando la cumbia villera, subgénero de la cumbia argentina, nacido en las villas miseria de la capital del país.

Look: Zapatillas con resortes, pantalon deportivo, campera deportiva, gorra aunque sea de noche y en el caso de no usar gorra abundante gel y flequillo tipo peine

Ritos: Ir a a la bailanta los fines de semana y cuando haya baile, tomar cerveza en la esquina escuchando hits del genero

Status: El aguante es proporcional a la virilidad

Frases: "El que no salta es un cheto"....

“El que no salta es un político”...

“El que no salta es un patovica...”

Gurúes: Pablo Lezcano, El Polaco, Nestor en bloque, Altos cumbieros, Pibes Chorros, etc.

Playlist: "Las palmas de todos los negros arriba y arriba....."

Keywords: Guachin, Gato, Pancho, Sapo, Los pibe, las piba, Gorra

Mito urbano: Somos negros y que? Peor sería que me digan cheto, eso sí que son todos putos, eso si que es una ofensa

Y POR ULTIMO, LA TRIBU QUE MAS SE REPRODUCE
CRECEN SIN PLANTARLOS, NO SE DESARROLLAN PERO SE MULTIPLICAN
Y YA SE OBSERVAN CACHIVACHES EN LA ZONA
LOS FLOGGER

Sienta un precedente que lleva al límite el concepto tradicional de “tribu joven urbana”, ya que no se identifica con un género musical determinado sino con un soporte tecnológico determinado: el fotolog, y por extensión, con otros formatos de personalización de espacios gratuitos en Internet. Representa “el sueño de la comunidad virtual propia”, o sea, el logro de que las preferencias de perfil del dueño del flog sean lo suficientemente atractivas como para atraer usuarios con los más osados [/b]nicknames. Para la mirada mediática representa, junto a los emo, una suerte de superclásico de las tribus del nuevo milenio.
Los Floguers (ellos se autodenominan 'Floggers', que se pronuncia parecido) son una especie de tribu urbana pero que, a diferencia del concepto de una tribu urbana, carecen de una ideología que pueda sostenerse en la cabeza de una persona normal como la forma de encarar la vida. Entre sus hábitos se encuentran sacarse fotos, subirlas al fotolog, firmar fotologs, y 'promocionar' sus fotologs.
La palabra Floguer proviene de Flogger. Flogger es una palabra que los floguers inventaron para llamarse a sí mismos. Su origen se remite a la abreviación de Fotolog (flog), y a la ignorancia de los usuarios adictos al fotolog que comenzaron con esa estupidez, desconociendo que la palabra flog en inglés significa 'azotar' y que flogger sería 'azotador'. La mayor parte de los floguers cree saber hablar inglés, aunque ignora esto último.

Look Pantalones : Usan solo pantalones chupines, de todos colores, aunque preferentemente los mas estridentes. Sobre todo los hombres, usan colores que resaltan su masculinidad, como rosa chicle, amarillo patito, o turquesa.
Remeras: Usan remeras, de todos colores, casi siempre esconte en V y con estampados extremadamente raros, o algo que se repite 10 millones de veces, como por ejemplo, una remera amarilla con patitos chiquitos uno al lado del otro, que cubren toda la remera. Tambien, suelen ponerse tiradores, pero no les dan el uso que realmente deberían darles, sino que se los dejan colgando del costado del pantalón.
Calzado : Usan converse, de cualquier color, y con muchos dibujitos diferentes. Sino, zapatillas nike blancas, con la pipa en color azul o rojo
Accesorios : Las binchas y los tiradores, son algo casi indispensable en su vestuario. Las mujeres usan todo tipo de diges grandes y de colores.
El Pelo : Por lo general, se les forma como una especie de casco en la cabeza, ya que se peinan el pelo, por mas largo que lo tengan, completamente para un lado, de manera que si lo tienen de 15 cm, les tape la mitad de la cara. Es como si una super turbina se los hubiera querido succionar. Tambien se ponen binchitas finitas de todos colores para alsarse el peinado. Permanentemente estan acomodando el peinado, o el flequillo.

Ritos Baile Electro-flogger con celular al oído. Y, claro, fotografiarse.

Status En función a la propiedad de un fotolog gold, la cantidad de reverses y de firmas.

Frases Los floguers crean su propio lenguaje y lo van extendiendo por todas las tribus. En los chats ponen caritas ruborizadas cada vez que terminan una frase.
Lo mas indispensable en su diccionario es la palabra "ARRE" (no se que verga es pero lo ponen siempre que tienen la mas puta oportunidad)
Se presume que cuando quieren hacer referencia a que alguien les cae bien, o tiene estilo, le dicen "sos Re Cania o Re Canioo (científicos siguen estudiando su significado, aún sin resultados) askasjkaskjakasjaskhj (risa que denota una debilidad mental importante) y mueven mucho las manos.
Sulen cambiar la letra O por la A, por ejemplo, en lugar de decir tengo CALOR dicen tengo CALAAR. ". “Foto, foto, foto”, “Pasate”, “Firmá cinco veces y agregame a F/F’s y te devuelvo la firma”.

Gurúes Cumbio, Gazabril.

Playlist Relax, Take it Easy (Mika), Pijamas (Babasónicos).

Keywords Ahrre, foti, blackies, gold, reverse, Abasto.

Mito urbano Cuando dos floggers deciden conocerse personalmente, se supone que “salieron del closet”, o bien que “salieron del servidor de Internet”.

Ahora, mas que acido, va quedar salado - Conflicto Interprovincial

2008-07-16T11:23:00.002-03:00

Contra la Contaminación y el saqueo de la minera en la Argentina. La futura explotación de cloruro de potasio que realizará la empresa Río Tinto en el paraje Pata Mora, al sur de la localidad mendocina de Malargüe, genera preocupación en la región.

- En el proceso minero se empleará un metro cúbico por segundo de agua del río Colorado. Esto traducido en números nos dice que arruinarán por día 86.400.000 litros de agua si llevamos estos números al mes, ya que trabajan las 24 hs. serán 2.592.000.000 litros de agua arruinada. Pero vayamos al año y tendremos la friolera de 31.104.000.000 de litros de agua del río Colorado perdidos. Para poder comprender la magnitud de estos números, Santa Rosa (L.P.) con una población de 115.000 habitantes consume diariamente unos 32 millones de litros al día. Esta explotación minera consumirá por día el agua que podría sostener una población de 320.000 habitantes, que consuman 280 litros por persona.

- En Argentina hay RESERVAS de GAS probadas para sólo 8 AÑOS, pero si autorizaran la mina Potasio Río Colorado en el sur de Malargüe, de la empresa Rio Tinto, consumiría tanto GAS COMO TODAS las viviendas, negocios, oficinas, escuelas y hospitales DE TODA LA PROVINCIA

- Para crear 386 EMPLEOS en Mendoza, la mina gastaría la misma cantidad de ENERGÍA que la industria mendocina utiliza para dar trabajo a 16.100 OBREROS

- Los INGRESOS para el estado provincial y los trabajadores serían ÍNFIMOS comparados con siderales GANANCIAS que partirían a Inglaterra y Australia

- Dejaría PARA SIEMPRE un residuo de SAL de 210 hectáreas (cloruro de sodios que es un contaminante conservativo) de 50 mts de altura. Esto corresponde a decir que se creará una salina que se extenderá en Santa Rosa desde la Avenida Belgrano al este, hasta la Laguna Don Tomas al oeste y desde la Av. 1º de Mayo al norte, hasta las Av. Argentino Valle, Av. España y Av. Uruguay al sur. Los 50 metros de altura de las pilas de sal equivalen a un edificio de 15 pisos de altura

- Aunque la empresa lo niegue, la sal de ese depósito podría CONTAMINAR el río Colorado, que se utiliza aguas abajo para riego y consumo humano en La Pampa, Río Negro y Buenos Aires.

- A pesar de que 4 organismos estatales dictaminaron contra ese depósito, el gobierno podría autorizar de un momento a otro que empiece esa explotación

Por estos motivos principales, LE DECIMOS

NO a POTASIO RÍO COLORADO

¿ Y VOS, TE PRENDÉS ?

Asociación Alihuen
Asamblea Popular del Gran Mendoza por el Agua
Asamblea Mendocina Por el Agua Pura (AMPAP)
Unión de Asambleas Ciudadanas
asambleaporelagua@gmail.com
www.poraguapura.com.ar
www.noalamina.org
www.alihuen.org.ar

Futbol Local "La Liga"

2008-07-16T10:50:00.003-03:00

No podía pasar por alto, una imagen que nos llego, algunos lo conocen seguramente, aquel muchachito de movimientos sutiles y sus gustos, antes de su viaje aclaró "Voy a Bs As para averiguar costos de siembra de cesped para las canchas de la Liga"

Feliz Aniversario Catriel (Máximas para mi hija)

2008-06-19T11:32:00.008-03:00

Estoy escribiendo un blog secreto, para que lea mi Bebu si me muero. La idea es de una película "Mi vida sin mi" en donde una madre con cáncer graba cintas de audio para los diferentes cumpleaños de las hijas. Yo escribo mi blog secreto con amor y con miedo, y sobre todo con ganas de que ella nunca lo lea.

Hay muchos otros antecedentes parecidos, además de la película de Isabel Coixet. Pero son dos las influencias que tengo a mano mientras escribo. Por supuesto la primera son las "Máximas para mi hija" que escribió San Martín en Bruselas —entre 1825 y 1826— para su Merceditas.

La señorita Graciela Rabanales, en la Escuela 21 (Av. de las Américas S/N, frente a las 400 ) nos hacía aprender de memoria estos mandatos, del que me acuerdo nomás uno: "Que hable poco y lo preciso". ¡Eso es un consejo, y lo demás son bolucedes!

La otra influencia voluntaria que uso para la redacción de mi testamento online es una novela exquisita de Camilo José Cela que se llama "Miss. Cadswell habla con su hijo", en donde una mujer enloquecida le escribe cartas a su primogénito Eliacím (es él quien ha muerto en este caso, no ella) diciéndole cosas de lo más disparatadas sobre el futuro que el pobrecito ya no habrá de disfrutar ni padecer.

Acá les copio tres o cuatro pasajes de mi blog secreto porque, como saben, hoy es el aniversario de nuestro querido Catrielcito, y en esta ocasión, tiene mucho que ver:

Instrucciones para entenderla a mamá:
(leer desde los 11)
A mamá queréla mucho, más que a nada en este mundo. Hacéle caso en todo, incluso cuando supongas que está siendo injusta o arbitraria. Creé todo lo que te explique y nunca la contradigas, excepto si te cuenta algo malo sobre mí. Ahí contestále "Estás siendo muy desagradable" (que es una frase que le molesta un montonazo) o dale la espalda y decíle "¡Claro! Qué fácil que es hablar mal de un muerto".

María Elena, lado B
(leer desde los 18)
Ya es hora de que descubras las "otras" canciones de María Elena Walsh.
No. No quiero decir que te olvides de Manuelita, o del Twist del Mono Liso o de la Reina Batata. Eso es imposible, las vas a tener en la cabeza siempre y te van a hacer reír toda la vida. Vas a ver. Pero ya estás en edad de conocer las otras canciones. Es hora de que esa mujer deje de ser, en tu cabeza, la que canta cosas para chicos, y empiece a ser la representación de la dignidad. Empezá por "Barco Quieto". Y si la letra te hace llorar, es porque entendiste todo.

Chicos con moto
(leer desde los 16)
Hay muchas frases que jamás deberías creerle a un chico con moto. Éstas son las 10 más absolutamente fundamentales:

A mí también me encanta Neruda.
Subí que te quiero mostrar el atardecer.
Ése no es amigo mío, es un conocido.
Quiero sentir cómo late tu corazón en mi mano.
Mis viejos van a estar en casa.
Mi novia murió y no creo que pueda amar a nadie más.
Mi papá es productor.
A mí también me gustan las caricias y después parar.
Estoy haciendo un corto y necesito alguien con tu cara.
Solamente la puntita.

El DNI es subjetivo
(leer desde los 7)
Si se van a vivir con mamá a otra ciudad, recordá que vos y papi nacieron en un lugar maravilloso, Catriel. Si escuchás en la radio otra cosa, es mentira. Naciste en un pueblito al que nunca le fueron bien las cosas, pero que huele a tierrita mojada y en el que, mires para donde mires, siempre hay algo que es verde y alguien que es tu amigo. Hacéle acordar a mamá, todos los días, que querés pasar un mes al año en ese lugar. Si te dice este año no, o este verano no hay plata, volvé a insistir. Si es necesario llorále una noche entera, pero no dejes de ir nunca, porque también naciste allá. El cuerpo nace en un único lugar, pero el corazón puede nacer en dos, Bebu; por eso existe la frase se me parte el corazón. No creas en todo lo que dicen los DNI, ni el tuyo ni el de nadie. Los que anotan fechas y ciudades en los documentos no saben nada. Y si los tontones de tu colegio te preguntan por qué vas cada verano al culo del mundo, vos deciles: "Porque quiero estar completa"

El milagro de Catriel

2008-05-14T09:37:00.005-03:00

Cuando nació mi hija no tuve ganas de hablar sobre otra cosa que no fuera el descubrimiento de la paternidad. Yo mismo notaba, en los ojos de todos, el cansancio de mi discurso baboso. Intenté controlarme, y prometí que sólo hablaría sobre el tema con la madre, y así lo hice durante el primer año. Después conseguí calmar el borbotón, al menos de puertas para afuera.

No es que ahora, de repente, tenga algo nuevo para decir. Todo sigue su curso con gran naturalidad. Se acabó la época de despertarse cada tres horas y del chupete, como le pasa a todo el mundo. Descubrimos, con alegría, que la Bebu no es un prodigio del ajedrez ni tiene otras raras habilidades prematuras. De hecho, lo que más le gusta es dormir y jugar. Tampoco voy a narrar pequeñas anécdotas habituales que sólo maravillan a los que están cerca, y que dejan al resto con una sonrisa falsa en la boca.

La miramos, y sospechamos que es feliz. Posiblemente sea lo único que nos importa en la vida.

Cuando estuvo a punto de cumplir dos años, pensé que se me iba de las manos, creí que la madre conseguía trabajo en Neuquén y se la llevaba. No fue así.

Yo siempre creí que una buena parte de mi felicidad infantil tuvo que ver con haber crecido en Catriel, y probablemente con que mi abuelo Quinto haya vivido en una chacra. Y más tarde, en la juventud, con haber ido a una escuela con los mismos compañeros desde el principio.

Le tengo un respeto irracional a la amistad temprana, a conocer a mis amigos desde la primera infancia. Con el Lucas tenemos recuerdos lúcidos, limpios, que tienen más de diez años. Y al Ricardo, que viene a mi casa durante la semana, le recuerdo la cara desde hace más de una década completita.

Con ellos no hay, no existe, la posibilidad del aburrimiento. Sólo claridad y placer. Llega un punto en que la serenidad es tan enorme, y la conversación tan fluida, que es complicado, más tarde, no confundir una charla común con un pensamiento en solitario.

Cuando cumplí veinte y me fui a Rosario (una ciudad preciosa, pero inmensa) entendí que la amistad de las grandes "cities" era menos antigua y más frágil. Quizás, porque los amigos infantiles se perdían en la maraña, y los amigos nuevos se habían conocido de grandes. Los chicos de las ciudades numerosas hacen el jardín en un barrio, la primaria en otro, el secundario más allá… Se pierden el rastro, cambian mucho de colectivo. El tango Tres amigos da fe de esta desgracia:

¿Dónde andarás, Pancho Alsina?
¿Dónde andarás, Balmaceda?
Yo los espero en la esquina
De Suárez y Necochea.  Hoy ninguno acude a mi cita.
Ya mi vida toma el desvío.
La guardia vieja me grita
¿Quién ha dispersado aquel trío?

Pobre cantor de Buenos Aires: sus amigos también habían cambiado de colegio... Pero no les pasa a todos, claro. Algunos tienen la suerte de la perseverancia, o del anhelo, o de la casualidad, y entonces hay reencuentros felices. Pero son los menos. En general, el medio ambiente de las capitales no ayuda a la germinación de la amistad temprana y para siempre.

Y después está el asunto del pasto. Y el asunto del río. Y el asunto de los aromas. Crecer en "pueblitos" como el nuetro tiene algunas desventajas (la antena de mi casa no sintonizaba TELEFÉ, por ejemplo) pero también produce un provecho lento que se descubre con los años. El olor de las lombrices cuando levantás la baldosa, el olor de la tierrita mojada 15 minutos antes que llueva, los barriletes de caña, pisar hormigueros y sentirse un dios malvado. Sentirse sucio, sentirse lejos de casa, desde el otro lado del Río Colorado.

O la multitud de madres y padres. Eso también. La cercanía de las casas de los amigos te convierte, también, en hijo de otra gente. Y te ayuda a querer a otros padres (que son otros mundos), a conocerlos en la intimidad y en la sobremesa. Raul y Nené son hoy, para mí, lo que mi vieja y mi viejo son para el Lucas. También Fernando y Susana, los padres del Ricardo. Otros ojos que nos vieron crecer, y siguen allí siempre. Y otras habitaciones, y otros estofados.

Entonces, me quedo en Catriel, este pueblito que tiene sus cosas, pero es Catriel. Mi casa queda en el barrio Preiss, pura tierra, mi hija vive mas cerca del centro, pero vuelvo a lo mismo, estamos en Catriel y ESO no tiene precio. La Bebu vuelve sucia del jardín. Mi vieja la saca a comprar con mi hermana. Sus amigos del cole tienen padres que son de acá, de toda la vida. Cuando llueve hay barro, y hay silencio. Y también se siente el olor a torta fritas.

Claro que la ecuación no tiene por qué funcionar como una magia. Vivir en un pueblo no es la receta de ninguna felicidad, ni tampoco las grandes ciudades escupen moldes de chicos tristes. Pero hay algo, en mis propios recuerdos de la infancia, que me lleva a repetir el idéntico camino de una esperanza. Es como plantar una semilla en tierras propicias. Hay egoísmo en todo esto, porque solamente puedo relacionarme profundamente con personas que han tenido una infancia feliz. Y eso no tiene nada que ver con la geografía. Solamente es suerte. Pero yo quiero ser amigo de la Bebu, cuando seamos grandes.

Supongo que los padres que han sido felices con la riqueza pretenden hijos que aprendan pronto a sumar y multiplicar. Y los que han sido felices con la música hacen lo posible por darles a los suyos un entorno lleno de pianitos. El amor funciona de ese modo. También la voluntad y el deseo. A mí me tocó ser feliz gracias a que conversé toda la vida con la misma gente. Todo lo bueno que me pasó y me pasa tiene que ver con ese destino no buscado.

Por eso, cuando la Bebu vuelve del jardín todos los días a las seis, la veo entrar a casa y le pregunto si jugó con los chicos, le pregunto cómo se llaman sus más mejores amigos, quiero saber si se divirtió como un chancho en el patio.

La pregunta es otra, por supuesto. La pregunta verdadera es:

—¿Sembraste muchos lucas esta mañana, Bebé? ¿Le pusiste agua a todos tus ricarditos?

  Ella me dice que sí, por suerte. Siempre me dice que sí. Y yo cruzo los dedos para que sea verdad y entonces, un día, a ella también le ocurra el milagro.

Exceso de Cumbia y Musica Tropical en la ciudad

2008-04-22T18:09:00.002-03:00

Desde hace tiempo que pensaba en esto, y bueno, me re colgué y no escribí nada por un tiempo, de mi parte puedo decir que esos estilos de música no me gustan ni un poco y me como el garrón de ir a algún lugar y consumir esta "música" de rebote porque no hay otro lugar para ir.
Uno sale a las calles y ve remeras por ejemplo de La Renga, Callejeros, Los Redondos, Hermetica, Almafuerte, etc, que opción hay para esta gente.
A la ciudad la visitan muy seguido "grandes valores" del estilo tropical y no hay lugar o para al menos un poco de rock (haciendo memoria me remonto a la visita de Jovenes Pordioseros alla por el 2006, que no me cabe mucho pero no es cumbia por lo menos).
Que es lo que incita a la gente a escuchar este genero, no creo que soy el único que se castiga escuchando algo que no es de su agrado porque no queda otra.
La pobreza de cultura musical es abundante en esta ciudad, digamos que este genero solo fomenta ignorancia, aumenta la irracionalidad humana y perdida de identidad y valores personales.

Homenaje a Angel - Por Chola

2008-02-06T09:07:00.000-02:00

Existen espacios destinados a la crítica de la vida de las personas que viven en esta ciudad... se cuentan relaciones de las que nadie habla mirandose a los ojos, pero que todos parecen conocer muy bien, con nombre y apellido, horarios y hasta descripciones físicas (sexualmente hablando).
He ingresado en algunas ocasiones a páginas de este tipo... y debo decir que me asombra ver como una gran cantidad de remitentes anónimos, se dan maña para contribuir a la humillación colectiva....
No culpo a quienes se sientan y tipean historias basadas en el morbo, pues.... es muy suculento apropiarse de la vida de otros y divulgarla sin piedad... es que la "noticia" es una de las poderes más grandes que mueve al mundo, aunque mucha información se distorsione y esté muy lejos de la realidad... por eso venden... por eso atraen...
No soy periodista, ni columnista, mucho menos una crítica experta.... soy una persona que quiere hacer un homenaje a alguien, y elegí este medio masivamente utilizado por todo Catriel... Este homenaje tiene que ver con el reconocimiento a una persona que cada día de la semana, aporta un chispeante ingrediente a nuestras tardes ... alguien que dedica mucho tiempo de su vida a mejorar la tuya... lo hace a traves de un par de programas radiales, casi legendarios... "NAVEGANDO EN LOS VIEJOS TIEMPOS" y "A MI MANERA"... dudo que aún no los conozcas.... vos, al igual que yo, te has sentido muchas veces agobiado y hasta abatido por el trajin y la monotonía diaria... y él... nos ha levantado... él, que seguramente tiene días difíciles como el tuyo, pues, es un ser humano... apuesto a que nadie ha notado la diferencia... apuesto a que nadie se ha preguntado "cómo se sentirá hoy?"... no... somos tan egoistas que pensamos sólo en el bienestar que nos produce su energía, su fuerza, su locura... nos limitamos a enviarle mensajes de texto a su celular para pedirle un tema... a veces, nos da bronca cuando se jacta de que sus programas son "A su manera", pero tarde o temprano atiende nuestros pedidos... conozco a Angel desde hace varios años... y soy testigo del empeño que le pone a todo lo que hace... nos entrega todo lo suyo, tanto en su cumpleaños de 15, como en una boda y hasta en impostergables actos Patrios... trabaja para dar y sé que aunque no busca el éxito, valora cuando recibe nuestra calidez, nuestro reconocimiento....
Angel... Un loco soñador - como se califica a si mismo - nos contagia cada día de la maravillosa experiencia de regresar a esos años felices... los trae aquí y ahora, nos regala la libertad de revolver dentro nuestro y encontrar aquellos instantes que marcaron nuestra vida... viejos amores... el inicio de alguna amistad... la despedida de algun amigo.. Es algo que no tiene precio...
Claro... es posible que no compartas lo que digo... no te culpo... un homenaje siempre es centro de críticas... a quien no le han criticado alguna vez, la fiesta de su cumpleaños o de su boda... cuantos han masticado la comida que se sirvió, con gesto de "qué rico está todo" y luego la han criticado implacablemente.... quien no ha criticado a alguien que se compra un auto nuevo?... seguramente muchos... pero aún así, se han subido para que los llevemos a dar una vuelta... Por eso no te señalo, si no coincidis con mi opinión...
Te preguntaras quién soy, verdad? soy alguien que ve "el lado lleno del vaso"... soy fan de todo lo que hace y quise compartirlo con vos... quise que supieras que, con fallas y todo, él se anima a soñar cada día... y tu compañia le hace bien... él me lo ha dicho...
GRACIAS ANGEL... SIN VOS, MUCHOS NOS PERDERIAMOS DE NAVEGAR POR LOS VIEJOS TIEMPOS... AUNQUE LO HAGAS A TU MANERA...
Pd: Hoy dediqué mi tiempo a escribir de Angel (aunque no sea el día del locutor radial)... pero en esta ciudad hay muchos de quien vale la pena decir cosas buenas... tu mecánico que te arregla el auto sin importar el día o la hora, la enfermera que te trato bien cuando llegaste asustado al hospital, el diariero que madruga para llevarte noticias a primera hora aún con el clima más hostil, la maestra que saca de su portafolios alguna golosina para darsela a un niño que no puede comprarla, la Sra. que te ayuda con las tareas de tu casa... muchos... muchos que hacen mucho por vos... muchas personas a quienes no les preguntamos si hoy se sienten bien... muchos que a pesar de que no hay un día en el calendario para homenajearlos, merecen nuestro reconocimiento... mucha gente que "suma" algo bueno a tu vida... muchos de quienes nadie habla, pero que hacen de nuestro transito por esta vida, un camino más liviano y mejor... y lo hacen "anónimamente"...Te pregunto: habrá alguien que merezca tu homenaje?
Pd2: A los que estan de acuerdo conmigo, es muy lindo saberlo...
Pd3: Gracias a vos, creador de este blog, por dejar que me exprese...

Gracias Chola

Maira Jara "La Boxeadora"!!

2008-01-10T10:08:00.000-02:00

A la pelota, como tiró la onda despues de la aparición de "la tigresa" Acuña, y tantos gatos berretas que por tal de aparecer en los medios desafiaban a la incursionadora de esta practica, esta bueno que se fomente el deporte y muchas minitas se coparon y ahora se dedican al boxeo, en especial esta tal Maira Jara pugilista de catriel, noqueadora nata local, cuidado que al parecer anda repartiendo tortas por doquier, se dice que se la banca, se te planta y te sienta de culo cuando quiere.

Según comentarios se le cruzan los cables y le quiere pegar a cualquiera que se le cruce, tuvo un incidente a la salida de un local bailable en donde el resultado fue 3 minitas lesionadas, una grave que está internada y otras dos que quedaron turulecas, y tambien sufrio sus cachetazos un chabon que se hizo el mediador y la ligo de arriba.

Desde mi punto de vista me parece que esas cosas no se hacen, se está perdiendo el espiritu deportivo, a vos bravucona, que te gusta andar desparramando piñas, guardatelo para cuando te subas a un ring, una deportista que por propasarse ahora tiene unas denuncias en su contra, ponete las pilas loca, yo de chico practiqué tiro y no ando cagando a corchazos a nadie, seguramente falta algo de meditación, reflexionar un poco y poner a funcionar un poco las neuronas, desde este lado detestamos estas actitudes, asi que viejita, si vos Maira Jara, manejate, bancamos a los que quieren sobresalir sanamente, pero lo que estas haciendo, resta y mucho, dudo que lo vayas a leer, pero bueno, es algo que no podiamos dejar pasar.

Verano, calor, una hora mas de sol y tierra por doquier

2008-01-09T13:30:00.000-02:00

Primero y principal, Feliz año para todos, perdon por el atraso gente.
Que se les cumplan todos los deseos y concreten todas las metas que se propongan

Que se puede decir, el calor, el postfiestas y el cambio de hora nos tiene a todos mal.
Si pensaban que estabamos de vacaciones, se equivocaron.
Si pensaban que las fiestas nos iban a cambiar un poco, tambien se equivocaron.
Si este 2008 era para cambios, pagamos justo y no tenemos vuelto, no cambiamos nada, solamente adelantamos esa puta hora de mierda.
El 2008 empezó quemadisimo, un 31 de diciembre con una hora menos nos descoloco para todo el viaje.
Cuando se pase la resaca por los turrones y la sidra en mal estado nos vamos a poner mas al día.

Me tenés inadmitido, jueputa? -por hernán-

2007-12-12T16:23:00.000-03:00

Me he peleado para siempre con gente muy querida a causa de mi (mala?) costumbre de inadmitir a todo el mundo en el messenger. Los ofendidos piensan que soy un ser antisocial, un ermitaño moderno; yo creo que nadie en su sano juicio debería dejar abierta la ventana de su intimidad.

—¿Te pensás que no me doy cuenta que me tenés inadmitido, eh?

Ésa es la pregunta retórica que (desde el auricular del teléfono o desde abajo del parral de casa) más he oído durante los últimos años. Por lo general, fueron las últimas palabras de muchas personas con las que compartía una amistad o un lazo sanguíneo. Dicen eso y chau, se ofenden para siempre. Pero igual no le aflojo en mi solitaria lucha. El messenger no ha nacido para que te molesten, sino para conversar cuando uno quiere, no cuando quieren los demás.

El viernes discutíamos acaloradamente en casa este tema espinoso con el petiso Armuna (que estudio educación física y radiología en varios puntos del país, y además daba clases; es decir, un tipo que ha estudiado) y el, con gran énfasis y experiencia docente, catalogó mi actitud:

—Vos sos un maleducado de mierda.

Lo han intentado mil veces, pero nadie ha logrado convencerme de nada. La gente me dice que, de prosperar mi método, media Humanidad tendría inadmitida a la otra media Humanidad (y viceversa) logrando de este modo la ilusoria sensación de que el "Planeta Tierra ha abandonado la sesión". Lo acepto. Y la verdad, me importa un carajo. ¿O no vivimos así como mil años sin que pasara gran cosa?

Mi novia muchas veces me mira con trompa y me dice:

Por qué me tenés inadmitida cuando estás en el trabajo? —yo le explico que no la tengo inadmitida a ella en particular, sino a todos. Que no es individual mi odio, que es contra el mundo entero.

—Yo no soy todo el mundo.

Y cuando tu novia te dice "yo no soy todo el mundo", lo más seguro es que a continuación te toque hacer la comida y almorzar solo. Y después irte a publicar algo como esto al cibercafé de en frente.

Y justamente ahí, en los cibercafés, veo con irreprimible asco a los adolescentes actuales con sesenta contactos admitidos y conectados, escribiendo como locos monosílabos de compromiso, respondiendo con síes y con noes, o lo que es peor, con jajajas. ¿No es hora de avisarle al pueblo, de gritar a los cuatro vientos, de confesar al unísono y de una vez por todas que nadie se está riendo mientras escribe jajaja? ¡Basta de farsas, por el amor de Dios! El messenger es el germen de la hipocresía y de la vigilancia interpersonal, igual que los teléfonos móviles.

Ahora leo en el diario que a fin de año se lanza al mercado un sistema que te indica dónde está exactamente la otra persona cuando la llamás al celular. ¿Qué es este buchoneo infame? Graham Bell (el inventor del teléfono, para los que ni se calientan en leer) se debe estar revolcando en su tumba... A veces pareciera que las mujeres celosas han conseguido trabajo en Nokia y buscan venganza. Deberíamos replantearnos esta moda de que todos sepan si estás, a dónde estás y en qué estás.

El hombre que inventó el "Teléfono Que Te Avisa Quién Llama" es un genio. Eso está claro. Porque gracias a él yo descubrí hace poco que, por una cosa o por otra, todo el mundo me molesta. Desde que tengo identificador de llamadas no atiendo más a nadie y soy feliz. O lo era.

Porque resulta que después vino otro inventor, un flor de hijo de puta, que creó un aparato que sirve para ocultar la identidad del que te busca. Y ahora mi celular, en vez de avisarme con un letrero que el que llama es "El pesado del Panelo", ahora pone un misterioso cartelito: "Llamada Privada", porque el pesado del Panelo, que sabe que es un pesado, se compró un coso de esos para ocultarse... ¡Hay que subestimarse mucho para activar ese artilugio, mucha conciencia de ser un pesado hay que tener...!

Con el messenger (ya van a ver) va a pasar algo parecido en cualquier momento —si no es que ya pasó—: van a inventar un software para saber quién te tiene inadmitido. Y después van a inventar otro software para bloquear a los que tienen ese primer software, y así hasta la eternidad.

Yo creo que, dentro de no mucho, la vida se va a convertir en un contraespionaje casero, en una guerra psicológica en la que habrá que pelear desde casa y en calzoncillos, contra enemigos jodidos que serán todos tus parientes, tus conocidos y tus compañeros de trabajo.

Por fin una guerra como la gente, en la que no hay que hacer la colimba ni ponerse un casco y borceguíes! ¡Por fin una guerra a la medida de mis posibilidades!

Espero con ansias esa contienda... Sé que voy a ganar.

Cumplimos un mes!!!

2007-11-29T17:06:00.000-03:00

Cosa que no esperabamos era durar tanto, empezamos como un juego y acá estamos, pero estimamos que va a haber catrielacido para rato.
Bueno gente, gracias a todos los que entran y ven, a los que se copan en las encuestas y comentarios y tiran buena onda sigan asi, y a los que no, que importa.
Desde ya muchas gracias a todos

Ass-faltos hechos para el culo

2007-11-22T15:41:00.000-03:00

Como es típico en las pre campañas electorales se inician las obras como para decir que se hace algo con lo recaudado durante toda la gestión política. Uno de los tantos planes utilizados para ganar votos fue el inicio de asfaltados de varias calles de la ciudad y con eso alcanzaba para intentar comprar algunos votos de la gente, como por ejemplo los vecinos de la calle Cacique Catriel, quienes anhelaban tener un asfalto decente frente sus viviendas, y verdaderamente fue vergonzosa la obra realizada.
Terminó siendo un plan perfecto por quienes administran los bienes de esta ciudad, obra de mala calidad, mano de obra barata, materiales de cuarta, poca inversión (que seguramente la hicieron pasar por un alto costo en los balances), terminó justo a tiempo antes de los comicios y alcanzó para satisfacer a quienes habitan esa calle y a otros vecinos esperanzados con obras similares en distintos puntos de la ciudad, cosa que nadie esperó es que termine en las condiciones que se encuentra ahora. Ganaron las elecciones y ya está.
Cuanto aguantó la calle entera? menos de un mes y medio, ya empezaron a realizar bacheos en donde se nota la calidad del trabajo realizado, la carpeta asfáltica no tiene mas de un centímetro y medio de espesor.
Muy caradura respaldarse en obras de este tipo para hacer campaña che, una mas de las tantas irregularidades del municipio, así es como crece la ciudad, así es como se juega con la gente y lamentablemente es como se ganan las elecciones.
Hasta cuando se va a seguir apoyando a esta gente, es triste pero van a tener que pasar otros 4 años para ver si cambia algo, aunque siempre tienen un as en la manga y es muy sencillo borrar la memoria de muchas personas quienes seguramente van a olvidar lo que ha pasado.
No tengo afinidad con ningún partido político, no soy de izquierda ni activista de nada, pero es una forma de mostrar disconformidad, que cambie la cabecera política no asegura que se van a hacer mas o menos cosas, bien o mal hechas, es realmente impredecible. Son cosas que pasan en todo el país y no hay forma de revertir esto. Una mancha mas al tigre no le hace nada...

Canelones -adaptación de hernán-

2007-11-21T16:04:00.001-03:00

"Las jodas telefónicas eran tan antiguas como el teléfono. Había una gran variedad de métodos, pero casi todos tenían como objeto molestar a un interlocutor desprevenido; sacarlo de las casillas, desubicarlo. Con el Huguito Landeros nos convertimos en expertos cuando promediábamos el secundario. Éramos magos al teléfono. Pero entonces ocurrió una desventura que nos obligó a abandonar el profesionalismo. Una historia que aún hoy nos recuerda que llevamos la maldad dentro del cuerpo.

Empezamos, como todo el mundo, siendo chicos. Cuando los teléfonos eran verdes, a disco y de Cotecal. Las primeras jodas infantiles siempre tienen como víctima a personas que se apellidan Gallo o Paredes (nadie sabe por qué, pero es así). En la guía telefónica de Catriel había nueve y los llamábamos a todos, uno por uno.

—Hola, ¿con lo de Gallo?

—Sí —decían del otro lado.

—¿Está Remigio?

—Acá no vive ningún Remigio.

—Disculpe, entonces me equivoqué de gallinero —y cortábamos, cagados de la risa.

Existían docenas de estas bromas básicas, y siempre nos las copiábamos de hermanos mayores o primos que ya se dedicaban a otras más elaboradas. Como se comprende, las primeras incursiones en el oficio buscaban sólo la propia risa: una carcajada limpia que no causaba grandes molestias a la víctima.

Ah, ojalá nos hubiésemos quedado en ese punto muerto de la infancia, donde no existen la maldad y la culpa. Pero no: debíamos avanzar, y avanzamos.

En los pueblos chiquitos como Catriel siempre circulan¡ban rumores, informaciones y datos sobre la existencia de vecinos propicios a las jodas por teléfono. Vecinos a los que llamábamos ‘calentones’. Se trataba de una clase de señor mayor que, ante una broma telefónica, desataba toda la fuerza de su ira y era incapaz de colgar el teléfono. Alrededor de los diez o doce años, nos llegó una información de primera mano: había que llamar al señor Toledo y decir la palabra clave, que sería como gritarle "pitojuán!" en plena avenida San Martín al pitojuan.

—Hola, ¿hablo con lo de Toledo?

—Sí.

—¿Está “cornetita”?

Ésa era la contraseña para que el señor Toledo, que tenía la voz aguda y finita, comenzara a insultarnos con frases llenas de palabras groseras, gritos desopilantes y desenfrenados. Nos poníamos el Huguito y yo en el mismo auricular e imaginábamos a Toledo en su casa, en calzoncillos, con los cachetes de color borravino y sacando humo por las orejas. Cuando, a los diez minutos, su voz perdía la fuerza y sus pulmones el aire, sólo era necesario decir “pero no se enoje, cornetita” para que todo comenzara otra vez. Era lo mejor.

Pero el niño crece, y con él madura también la ambición, el chamuyo y —aún dormida— gana forma la maldad. Con el Huguito no tardamos en aburrirnos de invisibles Gallos, Paredes y Toledos, que sólo eran voces detrás de un cable, y nos pasamos al nivel de las jodas en tres dimensiones, que tenían como víctimas a sujetos presenciales.

A las siete de la tarde, el pelado de enfrente comenzaba a cerrar su negocio para volver a casa, sin haber vendido nada en cinco horas de aburrimiento. Nosotros podíamos verlo, resignado, desde la ventana del comedor. Cuando el pelado bajaba la persiana pesadísima del local, justo antes de poner el candado, lo llamábamos por teléfono. El pobre hombre, que no quería perder una venta, se desesperaba y abría otra vez la persiana, corría hasta el fondo del negocio y, al quinto o sexto timbre, decía jadeante:

—Mueblería, buenas tardes.

Colgábamos.

Al rato lo veíamos otra vez, humillado y vencido, cerrar la persiana gigante; le costaba el doble. Su vida era una mierda, se le notaba en los ojos y en la curvatura de la espalda. Entonces el pelado escuchaba otra vez el teléfono dentro del local. “Si es el mismo que llamó antes, es porque quiere un sillón con urgencia”, pensaba el comerciante, y otra vez le bombeaba el corazón, y otra vez levantaba la persiana, otra vez corría hasta el fondo, y otra vez decía ‘Mueblería, buenas tardes’, con un hilo de voz.

Colgábamos. Colgábamos siempre.

Un día repetimos el truco tantas veces, pero tantas, que al enésimo llamado falso el pelado no tuvo más remedio que decir ‘Mueblería, buenas noches’.

Hubiéramos seguido así hasta el final de los tiempos, pero un año después nos dimos la jeta contra el futuro. Al primer llamado, el pelado sacó del bolsillo un ladrillo con antena y dijo “hola”. Se había comprado un inalámbrico.

La llegada de la tecnología, antes que abatatarnos, nos ofreció nuevos métodos de trabajo. Cuando en casa tuvimos el segundo teléfono (uno con cable, otro no) con el Huguito inventamos la telefonocomedia, que era una forma de joda a dos voces con receptor pasivo. Consistía en llamar a cualquier número y hacer creer a la víctima que estaba interrumpiendo una charla privada.

VICTIMA: —¿Hola?

HUGUITO (voz de mujer): —...claro, pero eso es lo que te gusta.

VICTIMA: —¿Diga?

YO (voz masculina): —Lo que me gusta es chuparte el culo.

HUGUITO: —Mmmm, no me digas así que me se ponen las tetas duras.

VICTIMA: —¿Quién es?

YO: —Yo lo que tengo dura es la poronga, (etcétera).

El objetivo de este reto dramático era lograr que el interlocutor dejara de decir “hola” y se concentrara en nuestra charla obscena, como si se sintiera escondido debajo de una cama de hotel. Cuanto mejores eran nuestras tramas, más tardaba la víctima en aburrise y colgar. Una tarde, después de diez minutos de telefonocomedia, una de nuestras víctimas comenzó a jadear, y nos dio asco.

Con dieciséis años, o diecisiete, ya podíamos considerarnos profesionales del radioteatro. Habíamos ganado en pericia escénica, en impronta y, sobre todo, en naturalidad de reflejos. El Huguito y yo faltábamos a las clases matutina de gimnasia con el Principito y nos encerrábamos en casa con dos o tres teléfonos, un grabadorcito Sanyo y algunos elementos para generar sonidos de lluvia, de tráfico, de incendio, de viento. También teníamos a mano claras de huevo, por si era necesario cambiar los matices de la voz.

No nos hacía falta hablar entre nosotros: nos comunicábamos con gestos y miradas, como locutores de radio detrás del vidrio. Hacíamos magia. Éramos capaces de mandar a un desconocido a la Municipalidad a buscar un impuesto inexistente, seducir a la secretaria de un médico hasta enamorarla, hacer sonar la sirena de los bomberos en el momento que se nos ocurriera y convencer al kiosquero del Andrea que estaba saliendo en directo por FM Alas.

Nos creíamos dioses, y quizás por eso tocamos fondo en la cumbre de nuestra gloria.

II.

Promediaba el año noventa y seis. Lo recuerdo porque ya usábamos relojes digitales para cronometrar nuestras hazañas. Era de noche y mis viejos no estaban en casa. Hacía horas que, con el Huguito, jugábamos un juego apasionante: hacer durar a la víctima en el teléfono a cualquier precio. Cuando te convertís en un profesional de la joda volvés a lo básico, a lo simple. El mecanismo del juego era llamar a cualquier número y sacar una conversación de la nada. El reloj corría desde el “hola” y hasta el “clic” de cierre.

Esa noche el Huguito llevaba una performance ideal: había logrado una conversación de 17m 12s con una vieja, diciéndole que hablaba desde la tintorería. Tuvieron una charla divertidísima sobre el planchado en seco y acabaron cantando “Nostalgias” a dúo. El Huguito la paseó por donde quiso, con guiños magistrales y toques de genialidad. Era imposible que yo pudiera superar esa maniobra.

Tiré los dados. Me salió el 51706 (en esa época era esa la numeración que nos daba Cotecal). Marqué el número. El Huguito tenía el cronómetro en la mano y me miraba cancherito. Cuando la voz de una vieja dijo “hola” comenzó a correr el segundero.

Yo había desarrollado una técnica, una marca de la casa, que sólo usaba en momentos clave. Era un sistema muy arriesgado que consistía en poner una voz masculina estándar, atónica, pausada, y provocar que la víctima adivinase mi identidad. Aquella noche, en la que sería la última joda telefónica de mi vida, utilicé este método.

—¿Quién habla? —preguntó la vieja después de mi “hola”.

—Lo que faltaba —dije— ¿Ya ni de mi voz te acordás?

Eso era un peón cuatro rey. La apertura clásica. Generaba del otro lado sensación de familiaridad. Siempre hay un sobrino que ha crecido y le ha cambiado la voz, o un ahijado; siempre.

—No sé —dijo la vieja—. ¿Con quién quiere hablar?

—¡Con vos, boluda!

Jugada arriesgadísima. Yo estaba sacando la reina al medio del tablero. Muy poca gente del entorno de una vieja le dice “boluda”. Pero si quería superar el tiempo del Huguito, tenía que actuar como un kamikaze. Funcionó:

—¿Daniel! —dijo ella, en ese tono intermedio entre la interrogación y la exclamación. El tono se llama “deseo”.

La entonación del nombre propio me dio un millón de pistas. Daniel no era un sobrino, ni un ahijado, porque el grito de la vieja había sido estremecedor. No podía ser más que un hijo. Posiblemente, único. Y ese mismo dato me llevaba a otra cosa: el hijo vivía lejos y no era muy dado a llamar a su madre. Me tiré de cabeza:

—¡Claro, mamá! ¿Quién va a ser?

—¡Dani, Danielito! —sollozó la vieja, mientras el Huguito, en silencio, se sacaba de la cabeza un imaginario sombrero, rendido ante mi jugada.

Ahora, el tiempo corría de mi parte. Me fui a caminar con el inalámbrico, para que el Huguito no me hiciera reír con gestos. Él se quedó escuchando desde el fijo. En cinco minutos supe que Daniel vivía en el sur (“¿y hace frío ahí?”, preguntó la vieja en pleno septiembre) y también que la relación entre ellos no había sido, en los últimos años, muy afectuosa.

—Papá hubiera querido que estuvieses en su entierro.

—No es fácil, mamá. Hay heridas abiertas, la vida no es tan simple.

Supe que Daniel tenía una esposa, la Negra, y dos hijos. El más chico, Carlitos, no conocía a su abuela. Supe también que la ciudad en la que vivía Daniel era Caleta Olivia, y que trabajaba en una Petrolera. A los doce minutos de charla, cuando ya todo estaba encaminado para superar el récord del Huguito, la vieja empezó a sospechar algo, comenzó a hacer preguntas ambiguas, y tuve que improvisar.

—¿Pero cómo es que te escucho tan cerquita, nene? —quiso saber ella, y entonces no tuve opciones.

—Mamá —dije, sorprendido por mi crueldad—. Estoy acá, en la oficina del Andesmar.

Del otro lado escuché un silencio, y después un llanto contenido. Me di vuelta buscando los ojos del Huguito, que me miraba pálido. No sonreía. Yo sentí, por dentro, la pulsión de la maldad. La sentí por primera vez en la vida. Estaba en el estómago, en el pito y en el cerebro al mismo tiempo, como una santísima trinidad diabólica. Con un gesto, le pregunté al Huguito qué tiempo llevaba. 16 minutos.

—No llores, viejita —dije.

—¿Habías venido ya otras veces a Catriel? —me preguntó con la voz rota— A veces sueño que venís, de noche, y que no pasás por casa...

—No. No, no... Es la primera vez que vengo, te lo juro. Pero no quería aparecer así, de golpe. Por eso te llamé.

—¡Hijo! —gritó ella, desgarrada— ¡Colgá y apurate, vení, vení!

Casi 17 minutos, hacía falta algo más. Cuando supe lo que iba a decir, mi puño izquierdo se cerró. Ahora creo que la maldad ya me había invadido. Creo que no era yo el que hablaba. Eso que no sabemos qué es, eso que nos hace humanos y horribles, ahora estaba enquistado en mí y yo era su marioneta.

—Tengo que hacer un par de cositas antes, y después voy a casa —dije—. Escucháme, mamá. ¿Me hacés canelones? Estoy muerto de hambre.

—Claro, Dani.

—Siempre extraño tus canelones.

—Apurate, yo ahora te hago.

—Un beso.

—Chau, nene. Estoy toda temblando, apuráte.

Y la mujer colgó.

Lo miré al Huguito, que tenía la vista en el suelo. No me miraba, supongo que no podía verme a la cara. Ni siquiera se acordó de parar el cronómetro, así que tampoco supimos quién ganó. Estuvimos un rato largo en los sillones, sin decirnos nada. Media hora más tarde entendimos que en alguna parte de Catriel había una casa, que en esa casa había una mesa, y que en esa mesa ya humeaba un plato caliente.

Nuestra adolescencia, supimos entonces, duraría hasta que se enfriaran los canelones de Daniel.

Atención femenina al público en diversos lugares

2007-11-21T14:44:00.000-03:00

Bueno, recién acabo de iniciar una encuesta, algo que no podía quedar afuera en este blog es esto, la mala onda predisposición de las minitas que atienden en cualquier lado, ya sea cajeras de un mercado, mozas, barwoman, kioskeras, meseras del casino, lo que sea, digamos que es un instinto adquirido por el aire de acá al parecer, en ningún lado se ven mujeres tan soberbias, secas, cortantes, verborrágicas, creídas, tan a la defensiva y con tan mala onda.
Es increíble, pero realmente no dan ganas de cruzarse con ninguno de estos cucos de la vida cotidiana de Catriel.
Es difícil de entender cuales pueden ser los supuestos factores que alteren las personalidades de estas mujeres.
Al menos en mi caso intento ser respetuoso y gentil, pero nunca es recíproca la atención.
Cada vez que concurro a algún lugar y se me aparece uno de estos especímenes con cara de culo que me dan ganas de empezar la conversación con un hola mal cogida, o algo por el estilo, por que desde el vamos ya se sabe que uno va a recibir una mala atención.
Está de mas decir en como cambia la cosa al haber plata de por medio, al dejar una buena propina por ejemplo el ortivismo desaparece por un corto lapso (al menos hasta que uno se va) y por eso no opino nada contra las muchachas del club nocturno, pero al parecer ese debe ser el remedio para curarlas y sacarle de adentro el instinto protitútico de su interior.
Quisiera saber que opinan sobre esto, donde se encuentran las peores especímenes de este tipo y que cuenten experiencias y supuestos factores que influyen en ellas

Redacciones Absurdas e Incoherentes => Interpretaciones Deficientes => Comentarios Estupidos

2007-11-19T13:35:00.000-03:00

Lo que lleva la consiguiente, hay temas que dan para escribir seriamente y otros no, no me molesta tener que estar aclarando todos los post, pero loco, un poco de pila en la interpretación, el nombre del blog lo dice, Catriel ACIDO, esto es algo mas acido que la información general que se refleja en los medios y llena la visión de la gente, quizás mas adelante lleguemos a hacer la traducción de todo lo que se escribe acá para no herir a nadie, pero por ahora no.

Colaborando en la causa, Ayudemos a Erika Cruz

2007-11-13T16:34:00.000-03:00

Recibimos este mail, y bueno, como no aportar por una causa de este tipo

Ella es Erika Cruz, tiene 20 años es de Catriel (R.N.) por causas de un accidente hoy se encuentra internada en terapia intensiva, su estado es muy delicado, quedo cuadripléjica y tiene que someterse a un tratamiento en Bs. As., es muy costoso y le llevará mucho tiempo, su familia no dispone del dinero suficiente por esto pedimos que por favor colabores con lo que puedas esta es la cuenta del banco., está a nombre de su mamá.

Banco de la Nación Argentina
N° 1927221028
Nora Viviana Vallejos.

Por mínima que sea tu colaboración será de gran ayuda.

Tambien hay de ellas

2007-11-12T16:54:00.000-03:00

A pedido de la Gente, Borrachines

2007-11-12T16:30:00.000-03:00

Puntapie inicial a los escraches

Incendio en Sampirisi, los bomberos de Catriel en verguenza

2007-11-12T15:52:00.001-03:00

Los bomberos de Catriel estan preparados para afrontar diferentes siniestros??"
Al parecer no, primero que no cuentan con los equipos necesarios (como ocurre en muchos lados) y segundo tampoco cuentan con un cuerpo para enfrentar dichos eventos, me parece que si hago un asado los bomberos de acá no son capaces ni de apagar unas brasas extinguiendose.
Reflejamos imagenes del incendio ocurrido la semana pasada en el local de la mueblería Sampirisi

Por lo que se aprecia en las fotos se nota que había una preocupación tremenda en los bomberos, ademas que contaban con un equipamiento de ultima tecnologia, le pidieron la manguera al viejito que riega la plaza y bueno la preocupación y la velocidad con la que actuaron me hace acordar a la tortuga Teresa de mi tía, esa si que era rapida.
Está bien que fué en Sampirisi y estan re forrados en guita, yo si fuese bombero antes me iba a comer una picada a Kario, total el seguro les cubre todo.
Si esto hubiese ocurrido en epocas de carnaval no se tardaba tanto con la colaboración de los chicos y sus bombuchas o pomos del bombero loco o del rey momo.
Yo por las dudas voy a tratar de apagar bien los puchos que tire por ahi, no vaya a ser cosa que se me queme el filtro completo del pucho.

En Catriel se "Inrespetan" los derechos de los discapacitados

2007-11-12T15:35:00.000-03:00

A que lo que llega esta sociedad, en Catriel no solo se "Inrespeta" a las personas que salen de los locales bailables en estado lamentable que sufren el abuso de las fuerzas policiales, ahora le toca el turno a unas personas especiales.
En una ciudad donde son pocas las facilidades u obras que se realizan para facilitar la vida cotidiana de la gente discapacitada, hay gente que no sufre ningun tipo de complejidad que no entiende o no respeta que son cosas al servicio para la gente de capacidades disminuidas.
Desde este lado no toleramos estos actos inconcientes de la gente.
Reflejamos un ejemplo de esta actitud en un foto tomada en el Hospital Local.
Perdon nena, me parece que te desubicaste, pero te lo mereces, no te conozco pero me parece que estas abusando

Las chicas de los favores de la calle Mendoza (ahí nomas de la Maquina)

2007-11-06T08:16:00.000-03:00

Nos ha llegado el comentario de que quieren desalojar a las pobres chicas que dan su cuerpo para ganarse el pan, todo por culpa de los celos de sus vecinas que las discriminan por no ser decentes como ellas o gordas incogibles, que será de esos cuerpitos, a donde irán a parar? Bajo que techo podran descansar? Donde prestarán sus servicios?
Mil preguntas y no hay respuestas, porque la vida es tan injusta con mujeres independientes que tienen actitud para algo al menos en vez de esperar que un boludo las mantenga.
Desde este lado les damos nuestro apoyo para que sigan en lo suyo.
Exitos señoritas, que la lucha continúe

PARO DE CELULARES - LOS ACIDOS NOS SUMAMOS A LA PROTESTA

2007-11-01T11:08:00.000-03:00

HOY Y MAÑANA A PLENO CON ESTA PROPUESTA

Usuarios de Telefonía Celular MOVISTAR, CTI Y PERSONAL
Dejemos de darles de comer durante un tiempo, sin trabajo y que
se den cuenta de que si esto sigue así, nosotros somos los que
mandamos. NO TE CAGUES Pone tu granito de arena y lo conseguiremos. LAS EMPRESAS DE TELEFONIA CELULAR NOS ESTAN
ROBANDO....URGENTE....!!POR FAVOR PRESTE ATENCIÓN A LA
EXPLICACIÓN AL FINAL PARA REENVIAR ESTE MAIL.
En U.S.A. una compañía de celulares ofrece a sus clientes 2.000
minutos libres (SI, DOS MIL, LEYERON BIEN) por solo US$ 75 = $ 232
¿Quién Gasta 2.000 minutos en un mes??? Usuarios comunes, seguro que no. Si alguien lo gasta en nuestro país seguro abonará una
factura de alrededor de $3.000 lo cual es muy superior a los U$S 75 que se pagan en USA.
¿¿¿CÓMO LLEGARON LOS NORTEAMERICANOS A ESTE BENEFICIO??? Mediante la UNIDAD. La union hace la fuerza.
Si, la unidad de la comunidad; ni haciendo huelgas, ni rompiendo
ni quemando nada. Solo de una manera:

NO USANDO EL TELÉFONO durante 5 días, las empresas se vieron
obligadas a BAJAR LAS TARIFAS O QUEBRAR.
PONGAMONOS LAS PILAS LOS USUARIOS PARA DEFENDERNOS... Un paro de los usuarios no les hará quebrar, pero si las obligará a pensar en bajar de precio los servicios que prestan.
LA PROPUESTA

Envíe este e-mail a todos aquellos que conozca para que los días 1
y 2 de NOVIEMBRE DEL 2007 todos tengamos el celular apagado. ES LA ÚNICA FORMA EN QUE PODREMOS EXPLICARLES A: PERSONAL,CTI, MOVISTAR
QUE NO SOMOS IGNORANTES NI VAMOS A SEGUIR PERMITIÉNDOLES QUE NOS METAN
LA MANO EN EL BOLSILLO. ENTRE TODOS LOS OBLIGAREMOS A QUE BAJEN POR LO MENOS UN 50% LAS TARIFAS, Y MEJOREN EL SERVICIO. SI NO NOS
DEFENDEMOS NOSOTROS, NADIE MÁS LO VA A HACER. Solo si TODOS
COLABORAMOS en NO UTILIZAR el TELÉFONO CELULAR LOS DIAS 1 Y 2 DE NOVIEMBRE DEL 2007 lograremos demostrarles a esas empresas que los ciudadanos ARGENTINOS no somos ignorantes, como está demostrado que piensan, pueden juzgar el comportamiento que han tenido las
Empresas para con los usuarios hasta el momento.
Datos: En 1999 en NUESTRO PAIS los ciudadanos obligaron a TELECOM y MOVISTAR a poner una tarifa reducida a INTERNET por medio de
DESCOLGAR los teléfonos durante 15 minutos.

En USA actualmente lograron que las compañías proveedoras de
Internet absorban el costo de la llamada, como comunicarse a un
0800 en vez de a un 0610.*

¿Por qué no ahora, nosotros lo intentamos con los servicios de
celulares???? APAGUEN SUS CELULARES EL MAYOR TIEMPO POSIBLE LOS
DIAS 1 Y 2 DE NOVIEMBRE DEL 2007 Y si lo necesitan por negocios eviten las llamadas que puedan.

Por todos estos motivos, usuarios y clientes convocamos a un paro
nacional por 48 horas. Porque somos los que mantienen el sistema,
apagamos los Teléfonos celulares el 1 Y 2 DE NOVIEMBRE DEL 2007 Les pedimos que apaguen sólo por esos días sus teléfonos celulares;
esperemos que de esta forma las empresas entren en razón y bajen
el costo del servicio e incluso lo mejoren.

También les pedimos que corran la voz por todo el país, porque es
la única forma de defendernos, ya que los organismos (Derechos del
Consumidor) encargados de regular la actividad, no hacen nada, y
de esta manera defienden los intereses de las Compañías. La
propuesta es bien sencilla: EL 1 Y 2 DE ANOVIEMBRE NO ENCENDER el CELULAR y pronto todos estaremos agradecidos.

Recuerden ENVIAR este mensaje a la mayor cantidad de Gente
posible.**
EN VERDAD MANDELO Y SOBRE TODO HAGAMOSLO ES EN SERIO
COOPEREN POR FAVOR APAGUEN SU CELULAR: ESTE 1 Y 2 DE
NOVIEMBRE DEL 2007 CON 25000 MIL PERSONAS EN EL PAIS QUE
LO APAGUEN SERA SUFICIENTE PERO HAGAMOS LA META DE
QUE SEAN MAS MANDENLOOOOO*
NO SEAN PECHO FRIO... EL 1 Y 2 DE NOVIEMBRE DE 2007 APAGUEMOS LOS CELULARES...
Queremos los Mensajes de texto 90% mas barato y mas baratas las llamadas... Luchemos por que nos den 10 mensajes a $ 0.10 no es imposible solo apaga tu celular el 1 y 2 de Noviembre, y si no lo queres apagar por lo menos no contenstes mensajes ni llamadas.

Los acidos de catriel ya tenemos correo

2007-11-01T00:36:00.000-03:00

Bueno gente, para todos los que quieran aportar con algo que deseen ver en este blog, ya sea noticias, archivos adjuntos, favor de hacerlo a catrielacido@gmail.com
Quedamos a su disposición. Saludos

Se detecta bronca por parte del creador de elktodolove con nosotros

2007-10-31T15:44:00.000-03:00

No se porque, pero no somos bienvenidos en su blog
No somos el famoso chuky creador de otro blog, no se a que viene la mala onda.
Si comentamos algo que te ofendió loco, mil perdones. No es de forro, ni sorete, ni nada, pero que baje la bronca.
Es todo joda, uno busca diversión intentando hacer algo diferente y sin caer en vulgaridad.
No es la forma de arreglar las cosas agrediendo o amenazando.

Saludos vieja

Gulear algo al salir del Boliche antes de ir a tu casa

2007-10-31T15:24:00.000-03:00

No se porqué se instaló esta modalidad, la verdad que es inexplicable, recuerdo muchos años atras uno salía de algun sitio de concurrencia y encuentro nocturnos y antes de volver a su casa solo pensaba en tres cosas, donde conseguir mas escabio, encontrarse lo mas pronto posible con su almohada o donde ir a ponerla, ahora la gran mayoria de la gente lo primero que hace es gulearse algo, ya sea un pancho, una hamburguesa, unas facturas, bizcochos, etc, abandonando la vieja costumbre de levantarse al mediodia y morfarse todo lo que encontraba con los ojos cruzados, ya se, es una consigna algo fuera de lugar, tan fuera de lugar como este blog, pero bueno.

Estaría bueno que comenten algo sobre esto, costumbres adoptadas, sugerencias para aquellos guladependientes, o reflejen la bronca contra aquellos vendedores que se abusan del hambre de la nueva costumbre, o lo que se les venga a la mente.

ELKTODOLOVE o ELK TO DO LOVE, como se lee???

2007-10-30T13:12:00.000-03:00

Quizás es un pensamiento, una interpretación o una lectura bizarra. Separando en silabas el nombre de este Blog ELKTODOLOVE y poniendome en el papel del famosisimo periodista Mariano Grondona, uhm, llegué a interpretar lo siguiente ELK, tiene dos opciones este fragmento una opición puede ser iniciales de algún nombre o y la otra y mas feaciente es que se trate de Alce en Ingles, TO (en ingles significa "para"), DO (sería "Hacer"), LOVE ("Amor"), llegaría a la conclusión de que es un BLOG que fomenta la Zoofilia, el significado quedaria algo asi como "PARA HACER EL AMOR CON UN ALCE" en castellano o yo estoy crazy Macaya!!!

Realmente es raro, ya que Alces por estas latitudes no hay y son animales del norte de las zonas anglosajonas

Todo lo que sea amor está bien, pero que no se les vaya la mano muchachos, lo que si van a estar siempre apoyados por la glamorosa diva conductora blonda Susana Gimenes o la estirada vieja conchuda y trola Moria Casan que en cuestiones de este tipo que tratan de amor dirían, "que Blog mas amoroso..."

Saludos GENTE

Los Inrespetados del Viernes a la Noche

2007-10-29T16:14:00.000-03:00

La verdad que me causo mucha gracia eso solo, la frase la minita al mencionar el actuar de los policias que no respetaban a las personas que estaban en las cercanias del boliche de la avenida (comentario en elktodolove)

Hay que repudiar todo tipo de acto similar a este, estamos en un sistema de casi en democracia, y no hay que dejar pasar por alto estos eventos.
A muchos que optaron en quedarse en el molde, cambien la actitud, en vez de quedarse comiendo un pancho, caguen a piedrazos los moviles de los botones de mierda

Cop Killer

Batalla contra el Caretaje y la Cumbiamba

2007-10-29T15:38:00.000-03:00

Que tristesa convivir en una sociedad tan idiota, apoyemos esta lucha
Mientras mas se conecte la gente mas facil vamos a llevar adelante esto

Manifestación contra el Personal Club

2007-10-29T15:37:00.000-03:00

Amigotes de la noche, ya es indignante acercarse al local mencionado
Repudiemos esta actitud tan costosa, tal como se organizan campañas para hacer que las empresas de telefonía celular rebajen sus tarifas armemos algo parecido.
Manifestemonos contra la copa a 30 mangos, que sea 15 como mucho; 100 mangos el pase, donde se vió???? ni un club nocturno de Recoleta cobran eso, y bueno, la entrada está bien, 10 mangos por un copete no se puede uno negar que está bien.
Unamosnos contra esta perversidad, pongamonos las pilas porque sino nos van a fundir esas perras.
Quedo a la espera de comentarios, tiren fechas para hacer cualquier cosa, un cacerolazo, una banderazo, algo

Saludos